Бер татар апа себечлэр сатырга базарга барган.шунда бер урыс абзый килеп почем цеплята диеп сораган.безнен апа русча белмэгэн сатам_сатам дип тик тора икэн.шуннан сон теге абзый дай по рубь сорок дигэн.э сатучы апа эйткэн юк балам ,орып сугарга ярамый алар улеп бетэ бит дигэн.

Яңа гына өйләнгән яш кияү әбисенә кунакка барган икән.Әби, кияүгә ярарга тырышып, тәмле -тәмле ризыклар әзерли икән.Кияү:
Әби бу ни була,Ә бусы нәрсә, бу ашамлык ничек атала ? дип әбисенең җанына тиеп беткән.Инде дә аптырагач , әбисе: -Сорама! тык! дигән инде Кияү өенә кайткач, әнисе сорый икән:
Я, улым , әбиең нәрсәләр белән сыйлады соң? -, дип сорый икән.
Теге кияү әйтә ди:
Ииии, әни, сыйламаган нәрсәсе калмады инде, СОРАМАТЫКлрарга кадәр пешереп ашатты мине ӘБИ.

Татарский секс по телефону...

- Мин метлинно снымаю галош... Затем метлинно снымаю гамаш... потом ишо атни...(зима бил*т)... Еще метленнее снымаю шырстяны носкы.... иии..... ложусь спать... Тыныч йоко.

_____________________________________________________

Старый татарин завещал своему сыну, умирая:
- Береги евреев, сынок.
Тот всю жизнь выполнял завет отца и всячески им помогал. Умирая, завещал своему сыну так же беречь евреев.
Сын подумал: "Зачем мне их беречь и почему отец с дедом их берегли?"
Обратился с вопросом к Аксакалу:
- Отец и дед всю жизнь оберегали евреев, и мне завещали делать то же самое. Не пойму, для чего.
Аксакал ответил:
- Не дай аллах перебьют евреев, возьмутся за нас, татар.

 Шаймиев: Посмотрите Владимир Владимирович вооон какая прикольная тюбетейка на том товарище... Такую бы купить
А может он Путину и вовсе по татарски говорит:
Карагыз ?ле, Владимир Владмирович, ?н??? бер кеше искиткеч матур т?б?т?й киг?н.. шундыйны аласы иде шул.. 


Путин (думает): интересно после Сабантуя тюбетейку нужно будет обратно вернуть или все же в подарок оставят? Хорошо если не нужно возращать.. 

Татарстан обратился в российский парламент с жалобой на пословицу "Незваный гость хуже татарина". Парламент жалобу рассмотрел и постановил:
   - Отныне говорить: "Незваный гость лучше татарина".

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:
   - Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.
   Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:
   - Ай, молодца!

В океане произошло кораблекрушение. Выжили только два татарина. Попали они на два соседних острова. Живут потихоньку, осваиваются, друг с другом перекрикиваются.
   Вскоре произошло еще одно кораблекрушение. И к одному из татар выплыла женщина.
   Через несколько дней он решил поделиться радостью с товарищем по несчастью:
   - Эй, Шамсутдин, плыви сюда! Здесь есть то, что тебе, наверное, снится каждую ночь.
   Шамсутдин бросается в ледяную воду с криком:
   - Мои учпучмаки!!!

На уроке татарского языка учительница говорит:
   - Вовочка, расскажи нам по-татарски про гибель Чапаева.
   Вовочка с жаром рассказывает:
   - Пулеметлар: "Тра-та-та-та!", Чапаев: "Улям!"

Телеканал "Татарстан" показывает фильм "Щит и Меч" в переводе на татарский язык.
   Адольф Гитлер заходит в бункер. Все генералы взметывают руки в фашистском приветствии и кричат:
   - Хайль Гитлер!!!
   На что Гитлер вяло поднимает вверх правую руку и отвечает:
   - Исянмесез, ипташляр.

Идут Василий Иваныч с Петькой по пустыне. День, два, три смотрят колодец, а на нем написано "не пей козлёночком станешь" и решили они не пить. Идут еще пару дней смотрят колодец на нем написано "не пей татарином станешь". Решили они там заночевать. Петька лежит и ворочиться, язык к небу прилип, мучается. Думает "ну татары хороший народ,трудолюбивый, ходят друг к другу в гости" и решил выпить. Он тихонько опускает ведёрко черпает воды, тихонько поднимает. Берет в руки и подносит ко рту. в этот момент на его плечо ложит руку Василий Иваныч и говорит: "нэрсэ Петька су ичэсен килде ме эллэ?"

Умирают два татарина, и их души отправляются на божий суд.
Первого спрашивают, как жил, чем занимался, кто жена. Он отвечает, мол так-то и так-то, жена татарка. Его определяют в рай, мол настрадался от жены на земле.
Второму те же самые вопросы, он отвечает, что жил не плохо, и с двумя женами-татарками. Ему приговор - АД. Тот возмущаться, почему, мол первого в рай, а его с двумя женами в ад. Ему отвечают: "Тебе ад раем покажется".

Авиакатастрофа над океаном, из всех пассажиров спасся один татарин. Выплыл на островок и орет во все горло: - Татарлар бар??? Из кустов выходит негр и отвечает: - Татарлар юк, негрлар бар!

Русскому и Татарину приказали дрессировать обезьян. для этого их закрыли на неделю в комнатах, с кучей бананов. Через неделю открывают комнату Русского: бананов нет, Русский обхудал, обезьяна тупо съела все бананы так и ничему не научилась.
Открыли комнату Татарина, оттуда выходит Татарин кушая банан, а рядом идет обезьяна на задних лапах и говорит
- Хамза, биряле бер банан!

Служил татарин на китайской границе. Выходит он как-то к рубежу и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, пойдем за сопку драться...
Китайцы собрались и пошли... Через пару дней из-за сопки
татарин и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Китайцы собрались.
Через пару дней выходит опять татарин и кричит:
- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться...
Собрались китайцы.... вдруг из-за сопки выползает недобитый
китаец и из последних сил глаголит:
- Не ходите, это засада - их там двое!

Купил Татарин (Т) у Украинца (У) свинью, и спрашивает:
Т: А как за ней ухаживать, как кормить?
У: Да ничего сложного. Не привередливая. Что сам ешь, тем и корми.
Проходит две недели.
Т: Умерла твоя свинья. Истощала совсем.
У: А чем ты ее кормил?
Т: Ну как ты и говорил. Тем же что и сам ем.
У: А что ты ешь?
Т: Чай пью...

В Москве - 15, в Ашхабаде - 21, в Хельсинки - 22. - Вы прослушали количество татар на душу населения.

Чем же, собственно, различаются между собой англичане и татары - англичане уходят не прощаясь, а татары прощаются и не уходят.

В ресторане сидят грузины и татары...грузины смотрят с удивлением, что татары быстро-быстро тосты говорят и пьют. Грузины решили направить своего на "разведку":

-Вано, иди узнай, что за тосты они говорят так быстро, а вот мы по 15 минут...

Вано сходил, подслушал, приходит и говорит:

-Татары пьют только за какого-то "Эйдэгэз!", но я за него пить не буду...

Идут по пустыне 10 татар и 1 русский. Русский все время рассказывает анекдоты про татар. Им это надоедает и они его предупреждают, что если он еще один анекдот про татар расскажет они его убьют. Он подумал и говорит:
- Новый анекдот. Идут по пустыне 3 негра: Шамиль, Фарид и Рафаэль

Если в кране нет воды, то татары не причем

Судились татарин с евреем, прокурору дали 10 лет строго режима.

Мюллер вызывает Штирлица к себе в кабинет.
- Штирлиц! Вы - Русский шпион! - говорит Мюллер, берет пистолет и стреляет в Штирлица, но промахивается. Штирлиц ошарашенно орет:
- Нишлисе???? ?тер?се? бит!!!!
Мюллер:
- Алла! Син д? татар мыни???

Стоит в чистом поле Илья Муромец на коне, смотрит вдаль, подскакивает к нему Салават Юлаев и говорит: - Что смотришь-высматриваешь, Илюша?! -Да вот смотрю-где на Руси хорошо!? - Э-э, хорошо, там где нас нет! Вот я и смотрю где на Руси Вас нет!!!

Приходит Илья-Муромец в СОбес.
- Слыхал, боярыня, льготы положены нам, участникам Куликовской битвы?
- Однозначно! Несите справку, что участник, щас все выправим: квартплату, электричество, телефон...
- Да где же я ее возьму, справку-то?! Поди все уж померли за такое время-то!
- Н-н-н-у-у! Не знаю! Татары где-то находят!

Тонет корабль. До необитаемого острова добрались трое: русский, еврей и татарин. Русский топор прихватил, еврей чего-то по мелочи, а татарин так вполз. Живут потихоньку. Русский избушку кое-как сколотил, еврей по хозяйству хлопочет, а татарин на пляже валяется. Вдруг на остров ураган Айван налетел, все крушит, пальмы летят. В общем дела плохи. Русский с евреем сидят в доме, чай пьют. Вдруг дверь расспахивается, входит мокрый татарин: Оперуполномоченный острова Нурмангалиев, приготовьте документы, паспортный контроль!

Приходит татаpин на pаботу устpаиваться, спpашивает
-У вас татаpы pаботают?
Инспектоp ОК смотpит жуpнал
-Да, работают.
Татарин: - Hет ,не пойду к вам.
Заходит в дpугую фиpму
-У вас татаpы pаботают?
Инспектоp ОК смотpит жуpнал
-Да, pаботают. Пять человек.
Татарин: -Hет, не пойду к вам.
Заходит в тpетью
-У вас татаpы работают?
Инспектоp ОК смотpит жуpнал
- Hет, не pаботают.
Татарин: -Пpимите меня на pаботу.
Его пpиняли. Ходит по заводу, pуки в бpюки , ничего не делает, балду пинает.
Подходит бригадир и говорит:
-Ты чего татаpин ходишь, ничего не делаешь?
Татарин: -А мне в Отделе Кадpов сказали что у вас татары не pаботают!

Поздно вечером поймал черт татарина, башкира, русского и чуваша, сунул их в мешок, всю ночь таскал с собой, колотил по земле, заборам и стенам. Когда рассвело, бросил мешок и кинулся наутек.
Первым из мешка выскочил татарин и погнался за чертом, чтобы поймать и избить его. (Черт днем не так силен, как ночью) Вторым выбрался русский и пошел искать водку. Третьим вылез башкир и встал у мешка. Наконец высунулся чуваш:
- Черт далеко ушел?
- А черт его знает, - ответил башкир. Вылезай быстрее, я мешок заберу.